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如何預測自己未來會和什么樣的人在一起?

2019-06-28 10:11:21來源:usiy

現在很多人根本不知道自己想要的到底是什么,不知道自己喜歡的到底是什么,也不知道自己到底是什么樣的人。這其實是一件很可怕的事情,所以,在決定挽回或者開始一段戀愛之前,我想讓你們先弄清楚下面幾件事。

1.找到自己

首先,你要做的是明確自己的價值。

一直以來,我們可能都會以為我們對于自己的認識非常的客觀和清醒,可是,如果我們在面對一些沖突,或者說看到一些和我們預期差別太大的事情的時候,我們才會反思,是不是自己對自己的認知產生了一些偏差。

現代社會出現了這樣的一個名詞——剩男、剩女。

這兩個詞,是存在著一定偏見的。人們對待愛情是要寧缺毋濫的,還是要堅持自己對于愛情的觀點的。我認識很多一個人也可以過得很好,可是很多人是想尋找另一半的,可是還是被剩下了,本質原因是什么呢?

就是自己對自己的認知出現了偏差。眼光到了一定的高度,可是自己的實力并沒有跟得上。我說的可能有點殘忍,可是這真的就是很多人找不到另一半的原因。

人的價值分為顯性價值和隱性價值。這兩種價值幾乎包括了價值的各個主要領域。

在給別人打分之前,你要先給自己打個分。你可以根據繁衍價值、生存價值、情緒價值、性格價值等方面,簡單的評估一下自己和自己心儀的對象之間的分數。

感情生活中,有一個很重要的前提,就是棋逢對手。兩個人要有一定的匹配。價值總和上的匹配,決定了你們之間的關系能否維持下去的成本。以前的人說的門當戶對,郎才女貌,就是在遵循一種這樣的原則。

在這種原則之下,很多人會有著比較錯誤的想法。

第一種,有些人會覺得我找不到另一半就是因為我沒有錢/我不好看/我沒有房子……

這種就是典型的自我設限。價值的標準是多元的,這樣的思維非要把多元的標準變成一元的思維,在這種局限的思維里面變得一蹶不振,不斷的自我否定,變得越來越自卑,最終封閉自己的社交圈。

還有一種人,就更多了,就是強行去接觸那些與自己的價值相差太大的對象。誠然,每個人在愛情中,都是想要向上兼容的,都想去找那些價值比自己高的對象,這一點是無可厚非的,可是,如果你對自己的價值評估過高的話,你想找到合適的對象就真的很難了。

現在人的感情,很容易碰到這種事情。你喜歡的,不喜歡你;喜歡你的,你愛答不理。這種情況其實很大程度上可以用來鞭策你,督促你提升你的能力。

對于自己想要追求的另一半,我建議你們兩個的分值不要差別過高,不然很容易使你出現自怨自艾的情況,覺得自己懷才不遇,明明這么優秀,卻沒有另一半。

其實我知道,很多人看到這里,會說什么。我曾經就遇到過這樣的一個男生,他對于我的想法嗤之以鼻,覺得真正的愛情只要看對眼就夠了,別的不重要。

可是看對眼的前提難道不是價值嗎?他后來說對于女生談吐等方面的要求,這些難道不是價值嗎?

其實每個人對于另一半都是有要求的,只是你們有些人不想說出來或者說是不愿承認罷了。

在做感情規劃的第一步,就是要做到不卑不亢,清楚的認識自我,不要用那種一元的思維評價自己,也不要去把自己的擇偶標準設置的太高。

2.知道自己的需求

認識自己之后,你要做的是,知道你自己想要的究竟是什么。

這個問題看似很容易,其實真的很難。大部分人其實根本沒有思考過這個問題。你問一個人,你希望你的另一半是什么樣的,一般來說,你可以得到一堆形容詞的堆疊“溫柔體貼”、“陽光帥氣”、“善良可愛”、“有責任心”……

可是,當你真正問ta,什么樣才叫做溫柔體貼、陽光帥氣的時候,他們答不上來,或者會告訴你一句,“就那樣……”

這些回答,其實很大程度上是一種概念上的憧憬,其實并不是真實而且可以執行的標準。我們只是對這些美好的詞語有向往,可是卻不知道它們到底代表著什么。

一直以來,我們對于自己的需求,其實缺少一個拆分的過程。我們其實沒有看到人與人之間的關系對于自己需求的影響,沒有找到自己的內核需求到底是什么。

(1)社交需求

在上學的時候,家長對于我們的感情生活進行的是嚴防死堵的態度。家長會告訴我們,早戀影響學習,等以后學習好了,才能交往到更好的對象。

可是只要你大學畢業,家長們就開始催著你結婚,這時候隔壁家的孩子全部冒出來了“你看,你王叔和我一樣大,現在都抱孫子了;你李叔的女兒下禮拜結婚;你張嬸的外孫現在會叫外婆了……”

在學校的時候,家庭和學校的教育使我們對于感情需求進行壓抑,這也是導致現在很多年輕人不知道自己想要什么的原因之一。這也間接導致了現在人居高不下的離婚率。

很多人在評估自己需求的時候,其實真的不知道自己要的到底是什么,很多的選擇都是在外界的壓力之下而做出來的。

現在很多年輕人為什么過年怕回家,就是怕面對各種親戚的追問“你怎么還沒找對象?”、“對象長啥樣,做什么的啊”、“你們談了這么久怎么還不結婚”、“打算什么時候要孩子”、“打算什么時候要二胎”……

很多時候,我們對于應付這種問題會覺得疲憊,所以會因為這樣的壓力,產生出一種其實并不是源于自己內心的聲音“我該談戀愛了”、“我該結婚了”、“我該生孩子了”……

可是,你想過沒有,當你因為這些壓力去做出選擇的時候,你的開始就錯了,所以,你往往就會做出一些錯誤的選擇。

雖然人生很多時候的選擇是源于外部刺激的。在學校,我們會想要好好學習;結婚之后,會想要生一個孩子。我們對于愛情的需求其實也一樣,我們希望找一個和自己價值差不多的,其實是來自我們對于穩定生活的需求。可是,那個人你確定是你想要的嗎?

只要你一天沒有找到你自己的核心需求,有一個定時炸彈就可能會隨時爆炸,那就是在你人生進行到一定時間的時候,你突然意識到,現在的人生其實不是你想要的,你慢慢醒悟到你真正需要的是什么,那時候,你想要重來,可能就沒有那么簡單了。

你有斯特里克蘭德的勇氣嗎?你敢成為別人眼里不可理喻的瘋子、執迷不悟的傻子、冷酷無情的負心漢,只是為了不負內心的熱情和理想嗎?大部分人是沒有這種勇氣的。然后他們只能背棄自己的心,度過一生。

所以,在開始之前,一定要想好。

(2)內在需求

其實內在你需求很大程度上是在說兩個人的三觀。說通俗一點,就是你們兩個人對于外界的人和事的認知是否是一致的。

每個人的三觀其實都是自成一套體系的,沒有絕對正確的三觀,也沒有完全一樣的三觀。你要做到的就是你們之間的三觀相互契合,在一些事情上,你們要能做到一定程度的相互妥協。

很多人分手的原因,是因為對未來生活的態度不一致,也有雙方對于相處模式的定義不同。

如果你真的想要和這個人長期交往,你們之間就需要進行大量的有效溝通。這是一個長期的過程,要慢慢的溝通,不要指望一蹴而就,溝通一次就讓對方完全明白自己的想法。

認識自己和認識到自己的需求,真的需要一個過程。在你決定談戀愛或者挽回之前,這也是你一定要做的事情之一。畢竟,能一直陪伴你的只有你自己,你要對這個陪你一輩子的人,再多了解了解。

責任編輯:王曉鶴

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